倆娃搶東西、打架，2年實戰經驗總結，這招最無敵！誰都不委屈！

2021-10-28
不得不承認，很多家庭都是在老二長大之後才發現，什麼有錢沒錢，什麼照顧倆孩子太累，都是浮雲， 無時無刻上演的家庭大戰、每天斷不完的案才是讓父母崩潰的根本所在，分分鐘讓你懷疑人生。
之前就有一位二胎媽媽留言說，為了防止減少紛爭，從一開始就是一碗水端平。
哥哥六歲，弟弟四歲，從小到大，無論是吃穿用品還是玩耍互動，啥啥都是準備雙份，給哥哥買就一定會給弟弟買，陪弟弟玩了半小時就一定不會落下哥哥。
可儘管如此兄弟兩人的關係依然矛盾重重。
稍微有個分配不均，或者只有一個無法分配的情況，倆人就大打出手，搶到你死我活。
兄不友弟不恭。

我們總是忍不住 將兩個孩子放在同一參考水平線，比一比、量一量我是否給的一樣多。
但我們給的，甚至他們「討要」的，就是他們真正需要的嗎？
手足之間的「一碗水端平」本身就是一個錯誤，他們真的不需要父母以為的那些公平。
弄清楚這一點，爭寵、相殺的二胎問題也就迎刃而解了。

1

紛爭的導火索是父母的「公平」

在我們看來，公平就是一人一半，但在孩子看來並非如此，尤其是老大。

也正是因為此，才經常會出現：
老大不需要，卻要和弟弟妹妹一樣的東西；
老二什麼也得不到，但就是會給哥哥姐姐搗亂的情況。
實際上，他們要的、破壞的並不是某種東西，而是 要爭寵、提高自己在父母心目中的關注度，這才是紛爭的根源。
而如果我們不斷地去滿足，去追求公平，那麼紛爭只會越演越烈，因為本就沒有絕對意義上的公平，誰也無法做到絲毫不差。
心理學家皮亞傑曾提到：兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。
所以，在此之前，我們不要指望通過對老大的「諄諄教誨」，就能讓他明白道理，然後主動禮讓弟弟或妹妹。
簡單說，客觀條件是不允許的。
所以，還是要父母多思考，通過更有效的辦法來解決矛盾。

2

利益一體化，培養隊友意識

CC和小表弟打小就是相愛相殺型的，雖說沒有天天在一起，但一點都不妨礙倆人在姥姥家爭執、打架。
一開始倆人都小的時候，我們幾個大人還經常給斷案，分析前因後果，講道理化矛盾。
但隨著兩個小的出生，事情變多，而且他倆年齡越來越大，雞毛蒜皮事情越來越多，矛盾衝突也越來越複雜。我跟CC小姨也沒有那麼多的時間和心思事無巨細去干預。
一開始是被搞得頭大，甩了一句：「你們倆能不能一塊玩？不能的話就各回各家各找各媽，別在姥姥家添亂！」
沒想到竟然「無心插柳柳成蔭」了，倆人面面相覷，明白了一損俱損的原理後，立馬畫風大變：
「算了算了，遠遠你先玩吧！數到100給我怎麼樣？」
「那謝謝姐姐了，你可以先去玩我的動感奧特曼！」 

這下剩我們倆大人面面相覷了，哈哈哈！

後來我們分析發現，解決二胎問題的根本， 不是追求公平，而是消除競爭關係。
讓孩子們成為同一戰線的好隊友， 將兩個人的利益「捆綁」在一起，培養倆人合作共贏的意識。
要讓他們明白，如果發生矛盾爭執不下，那事情只會變得更糟，結局只會兩敗俱傷；如果倆人合作互助團結一心，那就都能滿足，實現雙贏。
在這種教育方式下，當倆人再為一件東西爭奪的時候，已經學會內部商量解決，石頭剪刀布來決定誰先玩遊戲機。
有了之前的教訓，他們清楚的知道：
鬧分歧只會誰也玩不到遊戲機，而各退一步，倆人都有機會玩。
搶零食，只會誰也得不到一口，而學會協商，倆人都能吃到。
我最常用的一個萬能金句也無保留的分給大家，喂到嘴邊的那種：

這件玩具/零食，既然會讓你們爭吵、會破壞你們的關係，那媽媽認為它一個壞玩具/壞零食，我要收走，以減少矛盾。除非你們能想出其他能解決矛盾的方法，我才考慮留下。

兩人當然不想魚死網破，于是不需要大人苦口婆心地勸說、調解，倆人就自己想出一系列解決辦法。
這種培養「隊友意識」的目的就是， 消除競爭、減少矛盾， 把需要父母斷案的問題，變成孩子合作解決問題的契機。

3

不同的孩子，不同的愛

解決二胎問題還有一個要注意的點： 在具體分配上的原則是「按需分配」。
大寶和二寶身份不同，年齡不同，興趣不同，他們需要的愛是不一樣的。
不要認為大寶就應該更加懂事，即使大寶再大，他也依然是個孩子。
他也想嚎啕大哭宣洩自己的難過或放聲大笑分享自己的喜悅，而不是小心翼翼在二寶的睡夢中壓抑著自己的情緒。
他也想要媽媽的一個抱抱，爸爸的一個舉高高，和一塊不用自己爭奪就分來的巧克力。
大寶面對二寶的「瓜分」，內心惶恐不安，父母要給大寶這份「愛的補償」。
所以， 一定留出跟老大單獨相處的時間或者項目。
給她足夠的安全感，她才不會總想著搶，說不定還能分一點給老二。
當我們再走進二寶的世界，你會發現，他需要的也許不是與大寶平分父母的愛。
家長拼命端平的那碗水，他也並沒有很想要。
由于身份角色的不同，他覺得這碗水我能搶來一點就不錯了，無所謂是不是一半，對他來說都一樣。
比起從大寶那平分來的一塊披薩，他更想要的是一塊完整的蛋糕， 是可以擁有選擇的權利；
比起跟姐姐一人平分一半積木，他更想要的是自己一人完成拼圖， 是擁有獨立的空間和自己的想法。
父母一味地講求「公平」，什麼都給兩個孩子一樣的，其實是在不自覺地縱容孩子們比較。
孩子們考慮的，不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多，而是，我是否與對方一樣。
他們時刻都在對比，一旦有不同，就會引發爭吵。
幫孩子認清自己的需求，差異化滿足。他們才不會覺得父母之愛有失，反而能感受到父母針對自己的「偏愛」。
所以，在養育二胎問題上，不必過分拘泥于條條框框，而是投其所好，按需分配，走進每一個孩子的世界去看待問題。
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