倆娃搶東西、打架,2年實戰經驗總結,這招最無敵!誰都不委屈!

2021-10-28
不得不承認,很多家庭都是在老二長大之後才發現,什麼有錢沒錢,什麼照顧倆孩子太累,都是浮雲, 無時無刻上演的家庭大戰、每天斷不完的案才是讓父母崩潰的根本所在,分分鐘讓你懷疑人生。
之前就有一位二胎媽媽留言說,為了防止減少紛爭,從一開始就是一碗水端平。
哥哥六歲,弟弟四歲,從小到大,無論是吃穿用品還是玩耍互動,啥啥都是準備雙份,給哥哥買就一定會給弟弟買,陪弟弟玩了半小時就一定不會落下哥哥。
可儘管如此兄弟兩人的關係依然矛盾重重。
稍微有個分配不均,或者只有一個無法分配的情況,倆人就大打出手,搶到你死我活。
兄不友弟不恭。

我們總是忍不住 將兩個孩子放在同一參考水平線,比一比、量一量我是否給的一樣多。
但我們給的,甚至他們「討要」的,就是他們真正需要的嗎?
手足之間的「一碗水端平」本身就是一個錯誤,他們真的不需要父母以為的那些公平。
弄清楚這一點,爭寵、相殺的二胎問題也就迎刃而解了。

1

紛爭的導火索是父母的「公平」

在我們看來,公平就是一人一半,但在孩子看來並非如此,尤其是老大。

也正是因為此,才經常會出現:
老大不需要,卻要和弟弟妹妹一樣的東西;
老二什麼也得不到,但就是會給哥哥姐姐搗亂的情況。
實際上,他們要的、破壞的並不是某種東西,而是 要爭寵、提高自己在父母心目中的關注度,這才是紛爭的根源。
而如果我們不斷地去滿足,去追求公平,那麼紛爭只會越演越烈,因為本就沒有絕對意義上的公平,誰也無法做到絲毫不差。
心理學家皮亞傑曾提到:兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物,而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。
所以,在此之前,我們不要指望通過對老大的「諄諄教誨」,就能讓他明白道理,然後主動禮讓弟弟或妹妹。
簡單說,客觀條件是不允許的。
所以,還是要父母多思考,通過更有效的辦法來解決矛盾。

2

利益一體化,培養隊友意識

CC和小表弟打小就是相愛相殺型的,雖說沒有天天在一起,但一點都不妨礙倆人在姥姥家爭執、打架。
一開始倆人都小的時候,我們幾個大人還經常給斷案,分析前因後果,講道理化矛盾。
但隨著兩個小的出生,事情變多,而且他倆年齡越來越大,雞毛蒜皮事情越來越多,矛盾衝突也越來越複雜。我跟CC小姨也沒有那麼多的時間和心思事無巨細去干預。
一開始是被搞得頭大,甩了一句:「你們倆能不能一塊玩?不能的話就各回各家各找各媽,別在姥姥家添亂!」
沒想到竟然「無心插柳柳成蔭」了,倆人面面相覷,明白了一損俱損的原理後,立馬畫風大變:
「算了算了,遠遠你先玩吧!數到100給我怎麼樣?」
「那謝謝姐姐了,你可以先去玩我的動感奧特曼!」 

這下剩我們倆大人面面相覷了,哈哈哈!

後來我們分析發現,解決二胎問題的根本, 不是追求公平,而是消除競爭關係。
讓孩子們成為同一戰線的好隊友, 將兩個人的利益「捆綁」在一起,培養倆人合作共贏的意識。
要讓他們明白,如果發生矛盾爭執不下,那事情只會變得更糟,結局只會兩敗俱傷;如果倆人合作互助團結一心,那就都能滿足,實現雙贏。
在這種教育方式下,當倆人再為一件東西爭奪的時候,已經學會內部商量解決,石頭剪刀布來決定誰先玩遊戲機。
有了之前的教訓,他們清楚的知道:
鬧分歧只會誰也玩不到遊戲機,而各退一步,倆人都有機會玩。
搶零食,只會誰也得不到一口,而學會協商,倆人都能吃到。
我最常用的一個萬能金句也無保留的分給大家,喂到嘴邊的那種:

這件玩具/零食,既然會讓你們爭吵、會破壞你們的關係,那媽媽認為它一個壞玩具/壞零食,我要收走,以減少矛盾。除非你們能想出其他能解決矛盾的方法,我才考慮留下。

兩人當然不想魚死網破,于是不需要大人苦口婆心地勸說、調解,倆人就自己想出一系列解決辦法。
這種培養「隊友意識」的目的就是, 消除競爭、減少矛盾, 把需要父母斷案的問題,變成孩子合作解決問題的契機。

3

不同的孩子,不同的愛

解決二胎問題還有一個要注意的點: 在具體分配上的原則是「按需分配」。
大寶和二寶身份不同,年齡不同,興趣不同,他們需要的愛是不一樣的。
不要認為大寶就應該更加懂事,即使大寶再大,他也依然是個孩子。
他也想嚎啕大哭宣洩自己的難過或放聲大笑分享自己的喜悅,而不是小心翼翼在二寶的睡夢中壓抑著自己的情緒。
他也想要媽媽的一個抱抱,爸爸的一個舉高高,和一塊不用自己爭奪就分來的巧克力。
大寶面對二寶的「瓜分」,內心惶恐不安,父母要給大寶這份「愛的補償」。
所以, 一定留出跟老大單獨相處的時間或者項目。
給她足夠的安全感,她才不會總想著搶,說不定還能分一點給老二。
當我們再走進二寶的世界,你會發現,他需要的也許不是與大寶平分父母的愛。
家長拼命端平的那碗水,他也並沒有很想要。
由于身份角色的不同,他覺得這碗水我能搶來一點就不錯了,無所謂是不是一半,對他來說都一樣。
比起從大寶那平分來的一塊披薩,他更想要的是一塊完整的蛋糕, 是可以擁有選擇的權利;
比起跟姐姐一人平分一半積木,他更想要的是自己一人完成拼圖, 是擁有獨立的空間和自己的想法。
父母一味地講求「公平」,什麼都給兩個孩子一樣的,其實是在不自覺地縱容孩子們比較。
孩子們考慮的,不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多,而是,我是否與對方一樣。
他們時刻都在對比,一旦有不同,就會引發爭吵。
幫孩子認清自己的需求,差異化滿足。他們才不會覺得父母之愛有失,反而能感受到父母針對自己的「偏愛」。
所以,在養育二胎問題上,不必過分拘泥于條條框框,而是投其所好,按需分配,走進每一個孩子的世界去看待問題。
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